Ontem foi dia de Real Madrid - Barcelona, para a Liga dos Campeões. Quando cheguei a casa da minha avó, a casa tinha sons típicos de estádio tal a altura da TV. No marcador 0-0. E ela feliz "Tá a jogar o Real Madrid e o Barcelona!" "Pois é, avó..."
Eu vou dar umas dicas para facilitar a leitura do que aí vem, senão ainda acham que ensandeci. Ora bem, antes de mais é preciso ver que a minha avó vê futebol imbuída do mesmo espírito com que vê a telenovela ou um filme do Van Damme ou do Steven Seagal (os seus actores preferidos). Ou seja, o importante, acima de tudo, é o jogador que tem a bola nos pés conseguir fugir dos outros "maus" que vêm atrás dele, nem que para isso, tenha de agarrar na bola, metê-la debaixo do braço e sprintar pela bancada acima (se eu visse uma besta como o Emmanuel Adebayor a correr na minha direcção com ar de quem ficou sem travões, provavelmente daria razão e compreensão à minha avó). É assim uma espécie de apanhada, em que a bola é uma distracção. Por outro lado, homens feitos, agarrados às canelas, a rebolar-se no chão são "mariquinhas". É-lhe um bocado indiferente quem ganha, quer é golos. Agora, vamos aos nomes. Porque a minha avó conhece-os a todos, sabe as caras e os clubes que os disputam, mas tem uma convocatória só dela. E nem sempre fácil de interpretar. Então é assim:
O "Celso": é o Messi (também por vezes referido como o "melhor", na frase "o Cristiano é bom, o Celso é melhor").
O "Casinhas", "Bastinhas" ou "Castilhas" ou "lá o que é": qualquer um destes nomes refere-se ao Casillas.
O "Meu Vizinho, Que Agora Já Não É, só o Aimãe (Aimar) e o Cardozo", ou simplesmente "O Que Era Meu Vizinho": Di Maria.
O "Nosso": Cristiano Ronaldo.
O "Mau" ou "Aquele Bruto": Emmanuel Adebayor (não me perguntem porquê, porque não faço ideia mas neste caso não dá para dizer só o apelido... Para mim, é como o João Pinto).
Ok, agora já posso descrever uma conversa:
Avó: "Isto hoje não está a correr muito bem ao Nosso. O Celso ainda vai marcar..."
Eu: "Pois... Se calhar..."
Avó (na sequência de imagens que mostravam o Mourinho, já expulso, a gatafunhar a táctica a que se viu obrigado na sequência da expulsão do Pepe): "Já não falas? Escreve... escreve... Tá pior que estragado, olha para aquilo".
Eu: ...humm...
Avó: Este Celso é mesmo parecido com um rapaz aqui da rua...
Eu: Pois...
Avó: É que tem o mesmo nariz de picanço e olhos pequeninos!
Eu: [...]
Avó (ao 1º golo): Eu não disse que o Celso hoje estava danado?!!
Eu: [tinha ido buscar água, ou assim.]
Avó: "Nunca mais vi aquele rapaz... É que é mesmo parecido..."
Eu: [...]
Avó (para o Di Maria): "Tás armado em mariquinhas?"
Avó : "Olha! Olha! Vai! Foge! Atrás de ti! Golo!
Eu: [sem palavras, a acompanhar o 2º golo do Messi]
Avó: Tu viste? Por isso é que ele é Melhor que o Nosso!
Avó (ao ver a chapadão que o Adebayor pregou no Busquets): "Pimba! Aquele bruto acertou logo em 2."
Eu: Ó vó, aquilo é a repetição...
Avó (a tentar saber quantos minutos de compensação): "24 minutos??!!!!!"
Eu: Ó vó aquilo é uma substituição...
No fim do jogo.
Avó: Pronto! Vens cá na terça-feira para a 2ª "volta"?
Eu: Claro!
Tenho a certeza de que todo o diálogo teria sido exactamente igual se eu não estivesse lá. Mas terça-feira, lá estarei!
