Quando é que o mundo mudou e porque é que ninguém me avisou?

Ao fim de 3 conversas com 3 pessoas diferentes sobre o mesmíssimo tema, já vai sendo altura do mesmo ser submetido ao escrutínio público.

Não percebo... isto, nada... Mesmo! Por mais que me esforce, dê voltas à cabeça, troque impressões com esta ou com aquele. O que raio aconteceu aos homens deste mundo? Durante anos bateram-se por conseguir convencer-nos, mulheres, de que nem todas as relações tinham forçosamente de conduzir a casamento.

E nós fomos aceitando.

Largando sonhos cor-de-rosa de príncipes encantados, porque vocês andavam demasiado ocupados a explorar cabeleireiras da Baixa-da-Banheira.

E nós fomos indo...

Quando, no tempo da minha avó, as mulheres se repartiam entre ser mães (dos filhos e dos maridos), cozinheiras e (menos) amantes, nós desdobramo-nos em, não só isso mas também, profissionais, amigas, irmãs, chefs gourmet, amantes fogosas e companheiras para tudo o que sejam actividades lúdicas, mais ou menos radicais. E vocês sempre: "Não estou à procura de uma relação" ou então, o clássico silêncio onde vocês prometeram que estaria o toque do telemóvel.

E nós, tudo bem...

Ainda conseguimos encaixar um curso de espanhol, esloveno ou fotografia, dedicar umas horas à jardinagem, e ir passar férias só com amigas. Porquê?

Porque durante séculos assitimos impávidas ao vossos treinos de rugby ou ténis, aos jogos de futebol com os amigos às Segundas, à despedida de solteiro do não-sei-quantos em Sevilha e à saída de rapazes à Sexta. E como as telenovelas da TVI já não seguram ninguém em frente ao ecrã (se é que alguma vez o fizeram), nós fomos fazendo, acontecendo e conquistando.

E vocês deixaram... Ou melhor, nem se aperceberam.

E agora, só porque, qual putos, se cansaram se brincar aos médicos com pseudo-louras de um oxigenado duvidoso, querem vir brincar aos papás e às mamãs connosco??!!!

Olho à minha volta e só assim de rajada, conto imediatamente 5 amigas, todas com idades compreendidas entre os 25 e os 30 anos. Das mais variadas profissões, mas todas bem sucedidas ao ponto de terem casa própria. Solteiras e boas raparigas, activas, enérgicas, cheias de qualidades. Não dispensam pelo menos uma boa viagem por ano (preferencialmente na companhia de amigas). E todas, sem excepção, se queixam do mesmo. Sentem-se uns... [como é que eu hei-de pôr isto?]... cabrões! Porque vocês não entendem que pode (e deve!) existir um meio termo entre um one night stand e uma relação de papel passado.

E então, vemo-nos forçadas a lidar com o vossa preocupação com aquilo que (vocês supõem) nós estaremos a sentir, pensar, etc.

Agora é que nos vêm tratar como se fossêmos bonecas de porcelana? Não somos, não partimos com essa facilidade. Mais, o facto de trocarmos convosco umas mensagens, uns telefonemas ou algo mais durante breves momentos, não vos qualifica automaticamente para receber uma mensagem de "já cheguei" cada vez que meto a chave à porta vinda da festa. Ainda menos dá direito a escovas de dentes propositadamente esquecidas nos nossos lavatórios.

Nós vimo-nos forçadas a passar de mulheres complexas, insondáveis, intrincadas, no fundo, lindas! para uma mistura de "tasse bem" e amigos de palmada nas costas!

E vocês agora é que nos saíram cheios de minhocas na cabeça?! Aliás, esqueçam! Homens simultaneamente a fazer beicinho e a dizer "Não tenho nada!" não tem nada de graça nem charme. É gay! Ou quanto muito patético.

Na mesma linha de raciocínio também vos dou de bandeja o seguinte: não vale a pena perderem muito tempo a pensarem na razão de ela (ou eu) ter escrito "bj" e não "beijinho" num sms. Provavelmente foi só para facilitar, já que, mais provavelmente ainda, o telemóvel estava numa mão, o secador ou o volante ou uma criança na outra, o rímel ou a colher de pau na boca, tudo enquanto se tinha uma conversa em alta voz com uma amiga ou com alguém do trabalho.

Ah! Era preciso saber falar de futebol porque os meninos não só vão ao estádio (arruinando o jantar de Sábado ou o cinema de Domingo), como vêem os 50 programas de debate futebolístico (com o cabelo do Rui Santos a teimar em manter-se um protagonista viável da série Dallas)? Muito bem, aprendemos o que era um fora de jogo, fizémo-nos sócias, enchemos os estádios.

Federer vs. Nadal? Toda a gente sabe que "Love" significa zero. Não só sabemos os resultados dos últimos tempos, como ainda nos deleitamos a ver gigantes com 1.50m de pernas a correr esforçadamente de um lado para o outro, umas valente horas. E sorrimos por dentro...

Sabemos o que é um ensaio, uma placagem, um hand off, quem é o Jonny Wilkinson (e o drop sacado no último minuto contra a Austrália), sabemos entoar e mimetizar o haka.

Venham de lá esses shots de tequilla e cerveja pelo gargalo (porque é prático). E prateleiras para montar e pendurar, que nós (que tratamos o Black & Decker por tu) aguentamos. Tudo isto e o mais que venha.

E vocês? Ficam baralhados, indignados, confusos (?!) porque queriam mesmo é que nós fôssemos a Rapunzel trancada na torre à espera que nos viessem salvar... Ainda por cima, reza a lenda a trepar-nos pelo cabelo acima porque escalada só na Playstation...

Bem podem ir acordando, porque por esta hora, já nós engatámos o guarda para que nos abrisse a porta, demos uma abada na bruxa e já nos encontramos a produzir/realizar/contracenar a série televisiva a relatar o que nos aconteceu.