Starsky and Hutch meet the Superbowl

Cheguei ao bairro por volta da 1.30 h com a mera intenção de beber uns copos a um valor minimamente aceitável antes de rumar ao Lux. Mas não! Era obviamente pedir muito... Tinha de me ver metida numa batalha campal com contornos de arrastão na praia de Carcavelos!

Nem interessa muito como começou, mas como não podia deixar de ser aconteceu após o último copo, no último bar* antes de arrancar. Quando olho à volta, deparo-me com o seguinte cenário:

(acto I)

- M. (imparavél, diga-se) e um puto hiperactivo empreendiam uma luta de vale-tudo digna de fazer inveja a qualquer dos participantes do campeonato europeu de Muay Thai que decorria em Vilamoura.

- Um"a" maluc"a" (as aspas devem-se ao facto de ainda ter fundadas dúvidas sobre o sexo da criatura), distribuía biqueirada em todas as direcções.

- Desde o momento em que surge um gang vindo direitinho da Cova da Moura até começarem a desaparecer telemóveis, decorreram na melhor das hipóteses 20 seg.

- O M. ficou logo ali, sem apelo nem agravo, sem carteira nem telemóvel, mas em prol da teoria da compensação deixaram-lhe um olho fechado e uns poucos de altos na cabeça.

- O J., que com uma graça incomparável pedia reforços via telefone com uma mão, enquanto separava/batia com a outra, viu o meu telemóvel (sim, fiquei sem contactos again...) voar-lhe da mão.

- Seguiu-se a mala de uma miúda que estava na rua ao lado que entra automaticamente em histeria, da qual só sai lá para as 6h da matina.

(acto II - a cena passa-se no Largo da Trindade, onde fomos parar não me lembro bem como. As personagens nesta cena são: eu, J., R., M. e F., a histérica e os dois amigos, o conteúdo de 2 carros patrulha.)

- Vejo 3 membros do gang e aviso o J. que arranca juntamente com o F. (e obrigam os bófias e mexerem-se) numa perseguição ao melhor nível. Apanham-nos, a polícia imobiliza-nos (com direito a arma sacada e tudo), mas... segundo consta, o "Inspector" F. acha que o joelho em cima da cabeça, a arma apontada, as algemas a serem postas não eram suficientes para deter o meliante e aplica-lhe um pontapé nas costelas que até aos polícias deve ter doído (e daí, talvez não, doeu mesmo só ao gajo!).

- Acção concertada de polícia e "Inspectores" F. e J. (aos que sabem de quem estou a falar, experimentem usar os apelidos deles e vejam lá se não são perfeitos!!!!) resulta na detenção de 2 elementos do gang.

(acto III - esquadra do B.A. - sensivelmente as mesmas pessoas do acto II)

- Percebe-se porque NINGUÉM apresenta queixas neste país: o tempo, a lentidão, o inserir de dados só com os indicadores... Só se aguentou porque estava em animada cavaqueira com os nossos novos amigos (os agentes Nuno e Luís) e já se falava em montar um bar à porta da esquadra...

- Tive direito a experimentar uma arma que consiste numa espécie de bengala desbobrável para os cegos, mas que em vez de evitar quedas, tem como objectivo atirá-los ao chão. O M. achou por bem partilhar (entusiasticamente) com a bófia que tem uma igual e ainda uma "cena que dá choques de 1000 volts". M., sei que darás um óptimo cliente um dia...

- O "Inspector" F. ficou maluke com a própria prestação nessa noite e conta com o meu apoio para entrar para a Judite.

- No caminho para casa ainda descobrimos que o F. e o M. ficaram sem chaves.

- Obviamente, não fui ao Lux...

Malta, sair com vocês à noite é um mundo inteiro de possiblidades: pode correr bem (ou não), podemos ir ao Luxódromo (ou não), posso ser assaltada (como fui), posso chegar a casa (ou não)... Os meus pais, a minha Mãe, sobretudo, está-vos eternamente agradecida pela diversidade que trouxeram à minha vida! (coitada, sempre quis ter uma filha que se metesse com gangs e vocês estão a tornar este sonho possível!!!).

* - Que ninguém me convence não terem nada a ver com o assunto, já que pareciam todos amigos. Para que conste, é o Caricaturas bar no B.A. (considerem-se avisados, aquilo é gente do mal!)